Градски съветГети изображения Там горе със смърт и данъци, развод е последната тема, за която повечето хора искат да говорят. В края на краищата прекратяването на брака може да ви изстреля в болезнени чувства на провал, разочарование, стрес и съжаление. Докато повечето хора направете възстановяване от развод, процесът може повлияйте на здравето си тъй като сте изправени пред скъп и продължителен съдебен процес, напуснете дома си, предоговаряйте ролята си на съ-родител (ако имате деца), разделете социалната си мрежа и възстановете чувството си за себе си без партньора си.
Докато общият процент на разводите спадна с 18% от 2008 до 2016 г. , разводът остава ежедневие: около 40% от браковете завършват с разпадане, а около 1 милион двойки прекъсват кабела всяка година Проучване през 2015 г. Психосоматична медицина .
Докато всеки брак приключва по различни причини (които могат да се различават в зависимост от това кой партньор питате), причината зад развода често може да бъде проследена до същите основни въпроси, които прекратяват всяка връзка, от лошите комуникационни стилове до загубата на доверие след предателството.
Когато вие или вашият партньор започнете да виждате брака си в предимно негативна светлина, вие се отправяте към проблеми, казва Ширин Пейкар , лицензиран брачен и семеен терапевт, базиран в Шърман Оукс, Калифорния. В крайна сметка може да стане невъзможно да си представите брака си да се подобрява, което от своя страна ви кара да се чувствате безнадеждни и по -склонни да отхвърлите, сведете до минимум или дори да преформулирате положителните взаимодействия като отрицателни, обяснява тя.
Така че, независимо дали се притеснявате за a седемгодишен сърбеж , чувствайки се нарушен от синдрома на празното гнездо, или просто чувствате, че се раздалечавате, помага да знаете какво е необходимо, за да удължите брака, както и какво може да съсипе вашия. Прочетете за девет от най -честите причини, поради които брачните двойки в крайна сметка го наричат прекратяване, според експерти по връзки - и истински жени, които са били там.
1. Липса на любов и обич
Не си спомняте кога за последен път сте казали, че ви обичам или сте държали партньора ви за ръка? В проучване сред 2 371 разведени, почти половината обвиняват липса на любов и интимност , което го прави най -честата причина за прекратяване на брака, според а 2020 проучване в Вестник за сексуална и брачна терапия .
Като цяло липсата на страст е знак, че бракът ви е в сериозни проблеми, казва Тери Гаспард , лицензиран клиничен социален работник и автор на Ръководство за повторен брак . Емоционалната и сексуалната близост вървят ръка за ръка и без тези елементи двойките често ще се отдалечат, защото не се чувстват свързани.
Първият ми съпруг беше по принцип добър човек, но беше емоционално недостъпен. С течение на времето осъзнах, че чувството за самота в контекста на брака не е здравословно за мен, затова реших да се разведа. - Карол Д., 64 г.
2. Ожени се твърде млад
Макар че това може да не е първото нещо, за което се сетите, младоженският брак е добре установен рисков фактор за развод. Пример за това: Двойките, които се ожениха като тийнейджъри през 70 -те и 80 -те години на миналия век, бяха два пъти по -склонни да се разведат в сравнение с тези, които се ожениха на по -късна възраст, на статия в Списанията по геронтология .
Понякога натискът да се завърже възел на произволен етап (например след дипломирането или преди 30) или желанието да се направи перфектната сватба в Pinterest може да тласне младите двойки да се обвържат с грешния човек, казва Андреа Линер, Psy.D. лицензиран клиничен психолог и собственик на Психология на потока в Денвър, Колорадо. Докато узреете, може да откриете, че връзката ви не е стабилна, не сте толкова добре съчетани, колкото си мислехте, или други опции изглеждат по-привлекателни .
Започнах да се срещам със съпруга си едва на 19 години. Той беше до мен, когато бях тежко ранен при автомобилна катастрофа и когато майка ми почина, а аз дойдох да разчитам на него за всичко. Но с напредването на възрастта се променяте. В последната ни година от брака започнахме да ходим по клубове с много по -млади приятели - нещо, което никога не бях правил, защото започнахме да се срещаме толкова млади. Когато помолих да излезем в една нощ на момиче без него, забелязах начина, по който другите момчета се отнасяха с мен и ме погледнаха, и исках тази страст от мъжа ми. Колкото и да се обичахме, просто го нямаше. Това, което по-късно разбрах, е, че сме имали прекалено зависима връзка и е справедливо и за двама ни, ако се разделим. - Мелиса Б., 51 г.
3. Различни нужди в спалнята
Може би вашият партньор иска отворен брак (и определено не го правите), вашият половите влечения са несъвместими или сте открили, че те наистина са в нещо, което не ви възбужда ни най -малко. Независимо от проблема, сексуалната несъвместимост може да забие клин между вас и партньора ви. И ако не можете да постигнете споразумение или компромис, някой от вас може в крайна сметка да потърси удовлетворение или комфорт извън брака ви или да решат, че разводът е единственият път напред, казва Пейкар.
Обичахме се, но бракът ни далеч не беше лесен. Разбрах повече от година и половина в нашия брак, че той е гледал гей порно през по -голямата част от времето, в което сме били женени и иска да бъде с мъже. Той искаше да опита брачно консултиране, но и двамата се съгласихме, че сексуалността е част от това кой си, така че всъщност нямаше какво да се съветва. Не исках открит брак или да бъда измамен и знаех, че той трябва да живее истината си, затова подадох молба за развод. Подписването на тези документи беше най -трудното нещо, което някога съм трябвало да правя, но сега съм по -силен, отколкото преди или по време на брака си. - Кейти У., 28
4. Изневяра
Когато един или двамата партньори излязат извън връзката, за да задоволят нуждите си, независимо дали емоционален или сексуален , това може да обрече брака, казва Гаспард. Много е трудно да се върне доверието, след като партньорът се почувства предаден, а това е още по -предизвикателно възстановете доверието след като някой е имал дългогодишна връзка, а не хвърляне.
В Проучване през 2013 г. Двойка и семейна психология , над половината от 104 -те интервюирани разведени заявиха, че изневярата е основен фактор, допринесъл за решението им да се разделят - и мнозина казват, че това е критична повратна точка във вече влошаващия се брак.
Бракът ми приключи след шест месеца, когато улових съпруга си да спи с моя бивш най-добър приятел за трети път. Разбрах какво става, когато прочетох съобщения, които са си изпращали на таблета, когато той не е вкъщи. Докато му прощавах, никога не можех да му се доверя напълно след това. Когато той поиска развод, аз се съгласих. - Каси Л., 39 г.
Когато открих, че бившият ми съпруг има връзка с офис стажант, той се опита да го отрече в продължение на няколко месеца, обвинявайки ме в ревност и несигурност. Знаех, че е свършило, когато го слушах да разговаря с нея през бебефон, който бях поставила в домашния му офис. Докато много хора ми предлагаха просто ' погледни от другата страна ' докато връзката не се разпадна, знаех, че никога не бих могла да бъда „тази съпруга“. - Шейла Б., 61
5. Презрение
Всички имаме мрачни домашни любимци и е нормално да имате смесица от положителни и отрицателни чувства към партньора си през целия си брак. Но когато започнете да ги виждате под себе си, това е основен червен флаг. Да изпитваш презрение към партньора си (и да го показваш с въртене на очи, потискане, насмешка и извикване на имена) е най-разрушителният предсказател за развода, казва Пейхар. Посланието е, че не ги уважавате или оценявате това, което предлагат, което подкопава всякаква останала любов или възхищение.
Това е порочен кръг: Вместо да споделяте своите разочарования и нужди един с друг, винаги виждате партньора си като проблем и като такъв в крайна сметка играете играта за обвинение. Когато се почувствате нападнати, ядосани или наранени, тогава контраатакувате партньора си, за да се защитите и да придобиете чувство за контрол или да освободите чувства, казва Пейхар. Тези взаимодействия се превръщат в пропуснати възможности за връзка, разбиране и съпричастност.
Съпругът ми и аз бяхме женени 15 години. През цялото време се борихме. Мислех, че го осъжда, той мислеше, че не съм достатъчно убеден. Мислех, че е суров, той ме смяташе за твърде чувствителен. Ние буквално спорихме за времето на затваряне на Nordstrom за всички неща с часове една нощ. Беше смешно. В крайна сметка позволихме на необходимостта да бъдем правилни за всичко, което поеме нуждата да се обичаме. След като видяхме трима терапевти, най -накрая решихме, че е време за развод. - Лиза Й., 48
6. Емоционално или физическо насилие
В моята практика виждам много нарцистична злоупотреба , казва Пейкар. Няколко признаци, че може да сте в обидна връзка : Вашият партньор показва нужда да ви контролира, да изисква да изпълнявате техните нужди (но да пренебрегвате вашите), да не поемате отговорност за тяхната страна на връзката (като ви обвинява), да ви пренебрегва (като ви кара да поставите под въпрос собствената си преценка и зачеване на реалността) и избухват в гневни изблици, събарящи ви или дори физически или сексуално ви нараняват, казва тя.
За съжаление, тези връзки са склонни да идват с постоянен цикъл от високи върхове и ниски дъна, което може да бъде объркващо и да ви държи закачени за дълго време. Когато осъзнаете какво се случва, често срещано преживяване е да се чувствате силно сами, депресиран , разтревожен, неспокоен и безпомощен, казва Пейкар. Тези бракове също често завършват с изневяра - когато нарцистичният партньор внезапно продължава и напуска връзката. (За допълнителна помощ и поддръжка наберете Националната гореща линия за домашно насилие на 1-800-799-SAFE (7233) или Национална телефонна линия за злоупотреба със срещи на 1-866-331-9474.)
Бях омъжена за мъж, който още от самото начало ме контролираше. Той ме накара да се гримирам (въпреки че никога не съм го правила досега) и ми избра дрехите (като рокли, които никога не бих искал да нося). Той ме държеше отделен от семейството и приятелите ми и ме унижаваше на всяка крачка. Тогава той започна физически да ме наранява и заплашваше да навреди на семейството ми, ако някога го напусна. Останах две години, защото смятах, че не съм достоен или достатъчно добър да напусна. Тогава един ден страхът от оставане стана по -голям от страха от напускане. Прибрах нещата си в торби за боклук и тръгнах, докато той беше на работа. - Джоан И., 62 г.
7. Злоупотреба с наркотици или алкохол
В едно проучване , злоупотребата с вещества е посочена като причина за една трета от разводите. Ако един или двамата партньори се борят със зависимостта, това е огромен стрес за брака и семейството ви. Когато откриете, че сте по -влюбени в идеята си кой би могъл да бъде вашият партньор (а не кои са в момента), е много по -вероятно да прекратите брака си, казва Линер.
Много партньори решават, че няма друг избор, освен да подадат молба за развод, когато партньорът им излезе извън контрол, поради което е задължително да потърсите рехабилитация и терапия, ако искате да спасите брака си. В този случай, Национална гореща линия за администрация на службите за злоупотреба с вещества и психично здраве (SAMHSA) може да ви помогне да се свържете с правилната програма за лечение.
Съпругът ми попадна в грешната тълпа и започна да употребява наркотици и да пие. Щеше да ми открадне пари, да ми вземе колата и да си тръгне с дни. Трябваше да го изгоня няколко пъти и като погледна назад, бих искал никога да не го пусна обратно заради всички емоционални щети, които ми причини. Най -накрая реших, че няма да му позволя да ме влачи със себе си и реших да се разведа. - Сюзан Х., 60
8. Финансов стрес
Лесно е да избягвате да говорите за пари, преди да се ожените - не е забавен разговор, особено ако сте обременени с много дългове или не се гордеете с текущата си заплата. Но парите (или липсата им) могат да бъдат основен стрес в брака.
За съжаление, с по -малко богатство само по себе си е рисков фактор за развод и разногласията относно начина на управление на средствата или ситуацията с голям дълг могат да доведат до повече аргументи и напрежение. Нещо повече, финансовата изневяра (лъжата на партньора ви за пари, кредит или дълг) също може да навреди на чувството ви на доверие един към друг, още един удар срещу здравословния брак, казва Гаспар. Поради тази причина провеждането на повече разговори за пари (дори за хипотетични ситуации, които все още не са настъпили, например какво би се случило, ако загубите работата си или настъпи рецесия) може да ви помогне да избегнете голям конфликт в бъдеще, добавя Линер.
След 32 години брак моят прелом беше, когато съпругът ми и аз загубихме дома си поради възбрана. Бях подписал правителствен заем от 26 000 долара, за да го спестя, но той не можеше да спре да ме лъже и да харчи парите си за други жени. Трябваше да се преместя в апартамент на 57 години и все още се боря. Осъзнах, че искам развод, когато започнах отново да се обичам и реших, че никога повече няма да позволя на мъж да се държи така с мен. - Шарън Н., 61
9. Разрастване
Това е често срещано, но не по -малко болезнено преживяване: Просто вече не се чувствате свързани с партньора си. В Проучване от 2012 г. от 886 родители, които се развеждат, над 55% казват, че причината за развода им се раздалечава.
Докато вървите през съвместния живот, растежът и промяната със сигурност ще дойдат, но незначителни и големи промени (промени в кариерата, загуба и скръб, нови хобита и социални групи, дори започване на терапия) могат да се превърнат в катализатор за увеличаване на разстоянието между вас, казва Liner. Ето защо е важно за вас да общувате през тези времена, за да сте сигурни, че растете заедно, а не разделени.
Над 18 години брак съпругът ми и аз издържахме типичните възходи и падения, докато изграждахме кариерата си и отглеждахме две деца. Но тогава имах здравни кризи гръб към гръб, които сякаш го изтласкаха на ръба. Счупих таза си, а след това година по -късно претърпях операция и шест месеца химиотерапия за рак на яйчниците. Докато се възстановявах, почувствах, че съпругът ми расте все по -далеч, но се убедих, че когато се почувствам по -добре, ще оправя всичко. Не получих шанса. По -малко от година след като приключих лечението, разбрах, че има връзка. През годините бяхме работили заедно през няколко груби участъка, но в крайна сметка постепенно се разделихме. - Сюзан С., 56
