Имате ли взаимозависима връзка? Терапевтите разкриват предупредителните знаци

Да бъдеш във връзка означава да разчиташ един на друг на някакво ниво, но някои двойки могат да го изкарат до крайно ниво и в крайна сметка да бъдат това, което е известно като съзависими. Взаимозависимата връзка е нездравословна, защото вместо двамата да поемат отговорност за собствените си чувства и действия, един партньор е поемане на тези отговорности за другия, казва лицензираният брачен и семеен терапевт Лесли Доарес, автор на План за траен брак . Когато сте в взаимозависима връзка, вашата идентичност е толкова преплетена с тази на партньора ви, че имате проблем дори да знаете кой сте без тях, обяснява тя.

И макар да изглежда, че сте невероятно интимни с половинката си, когато сте зависими, вие всъщност не сте, казва психологът за връзки Карин Андерсън , Доцент доктор. Истинската интимност изисква двама независими, напълно оформени хора да изберат да бъдат заедно, вместо да се нуждаят един от друг, за да запълнят някаква емоционална празнота или да имат цел в живота, казва тя. По принцип това не е стил на връзка, от който искате да бъдете част. Ето как да разберете дали сте в взаимозависима връзка, без дори да го осъзнавате.

Има разлика между това да помагате на партньора си тук -там (което е нормално) и всъщност да се отнасяте с тях като с дете, казва Андерсън. Ако установите, че непрекъснато се налага да правите неща, като например да се уверите, че партньорът ви се събужда и започва да работи навреме, да опакова обяда си всеки ден, да пълни колата си с газ и да им напомня да правят неща, които иначе би трябвало да могат да се справят сами, не е добре.

Всяка връзка изисква компромис, но това не е действително даване и вземане, ако винаги сте на загуба. Ако се отдаваш през цялото време, ще се чувстваш възмутен, казва Андерсън. Често при хора в взаимозависими отношения има страх, че ако изкажете мнението си, вашият партньор ще напусне. (Ето едно малко нещо, което двойките трябва да правят всеки ден, за да станат взаимно приоритет.)

Това може да бъде лошо на няколко нива, обяснява Андерсън. Единият е, че може да ви накара да видите партньорите като проекти, което не е здравословно. Друго е, че настройвате партньора си да разчита на вас и вашата помощ от самото начало. Понякога хората в взаимозависими взаимоотношения дори тайно се надяват, че проектът им никога не се събира, за да не напуснат, казва клиничният психолог д -р Рамани Дурвасула, автор на Да остана, или да напусна?. В крайна сметка: Ако забележите, че това е ваш модел, трябва да е червен флаг. (Разберете всички признаци, че сте намерили подходящия партньор за теб.)

Да, вероятно можете да повлияете до известна степен на партньора си, но всъщност не можете направете те се държат по определен начин. В взаимозависими отношения може да почувствате, че нещата, които вашият значим човек казва и прави, в крайна сметка са за вас - и вашият партньор може дори да започне да вярва в това. Когато поемаме отговорност за поведението на някого, ние също го правим по -зависими, казва Дурвасула. Това е безкраен цикъл.

Има смисъл да говорите с приятели, когато вие и вашата половинка преминавате през трудна ситуация. Но ако това е постоянна тема за разговор, това може да е друг знак, че чувствате, че не съществувате отделно от партньора си. Те са центърът на Вселената и вие просто ги обикаляте, казва Доарес. Животът ви е отражение на техния, така че това, което се случва с тях, е от първостепенно значение. (Внимавайте за това червени знамена, че сте в емоционално насилствена връзка .)

При здрави отношения е нормално да се чувствате разстроени, ако партньорът ви е разстроен - но иначе можете да се отърсите от нещата, докато прекарвате деня си. Ако имате добри граници, можете да поддържате настроението си и да им позволите своето, казва Доарес. Но в взаимозависими отношения настроението им може сериозно да ви повлече надолу. Ако смятате, че вашата работа е да се опитвате да помагате на партньора си да излезе от киселото му настроение през цялото време, това няма да работи, казва Андерсън.

Разбира се, хората в здрави взаимоотношения са наясно с графика един на друг. Но хората в взаимозависими отношения могат да бъдат обсебени да следят мислите и движенията на другия човек. Защо? Трябва да знаеш как да действаш, казва Доарес. Тъй като вие сте тяхно отражение, това е невъзможно, ако не знаете какво се случва в главата им. В крайна сметка усещането по този начин идва от място на несигурност, казва Андерсън. (Пазете се от тях признаци, че сте в брак без любов .)

Това е огромен проблем в взаимозависимите взаимоотношения, казва Дурвасула. Зависимият човек често се бори с нуждите си на зависимост и ще се отдаде на нуждите на другия просто защото не може да издържи да бъде сам, казва тя. Може дори да се почувствате, че не можете да се чувствате добре, ако партньорът ви не е добре, тъй като техните нужди трябва да са на първо място, казва Доарес. (Тук са червени знамена, с които се срещате със социопат - и как да се измъкнем от него.)

Повечето хора могат бързо и лесно да идентифицират как се чувстват. Но хората, уловени в взаимозависими отношения, всъщност могат да се борят с това.

Собствените им емоции често са толкова свързани с бедните им граници, че може да им е трудно да идентифицират къде свършват техните и започват техните партньори, казва Дурвасула. Андерсън нарича това отличителен белег на съзависимостта. Вие сте толкова настроени към всички останали, че дори не сте в контакт със собствените си чувства. Ти си ги сведеш до минимум, казва тя.

Всяка връзка има баланс на силите, но непрекъснатото проверяване с половинката ви, преди да направите нещо, дава на някого много сила, казва Андерсън. Когато имаме чувство за себе си, ние знаем, че внасяме много във връзката, казва тя. Някой, който се проверява по всяко време, поставя под въпрос тяхната сила. (Вижте тези йога пози за двойки, за да помогнете за изграждането на доверие и интимност във връзката ви.)

Границите са важни и в един момент хората в здрави отношения ще кажат на партньора си, че не могат или няма да направят нещо. Но хората в взаимозависими отношения сериозно се борят с това. Това се дължи на неспособността да се справят с разочарованието или неодобрението им и в крайна сметка ви предпазва от възможността да правите това, което искате, казва Доарес.

Някои хора просто не могат да се справят с аргументи и може да почувстват, че е по -безопасно просто да ги избягват напълно, посочва Доарес. Макар че само това не е сигнал, че сте в взаимозависими отношения, това определено не помага. Хората в взаимозависими отношения не могат да се справят с това, че партньорът им се ядосва на тях, затова просто правят всичко възможно, за да избегнат битки, казва Андерсън. (Прочетете тайните на здравата, дългосрочна връзка.)

Понякога това е необходимо, дори и в здрави отношения. Може би половинката ви е изключена само в една вечер, когато сте планирали да се срещнете с приятел, когото често виждате за вечеря, или партньорът ви наистина се нуждае от вашата помощ в последния момент. Това ще се случи тук -там, казва Андерсън. Но ако това е модел, не е добре. Това показва липса на уважение към себе си и другите взаимоотношения в живота ви.

Да бъдеш в взаимозависима връзка е емоционално изтощително, особено ако сте се номинирали като неофициална мажоретка за вас двамата. В резултат на това може да се почувствате, че вашата работа е да подобрите нещата, ако партньорът ви е в настроение, казва Доарес. Вие сте поели отговорността за техните чувства и това е една от проявите му, добавя тя.

Това е нормално в началото на една връзка, като се има предвид, че може би все още не сте разбрали къде стоят нещата, казва Андерсън. Но ако сте били заедно известно време и все още се чувствате много тревожни, това не е здравословно. Искате да бъдете с някой, с когото можете да се чувствате супер комфортно, казва тя. Тревожност може би вашите антени ви уведомяват, че нещо не е наред.