9 начина, по които терапевтите могат да разберат дали връзката ви няма да работи

Звукът от дъвченето му е отвъд досаден. И нека не започваме как тя никога не оправя леглото. „Тези малки проблеми са напълно нормални във всяка връзка и не показват дали романтиката ви ще оцелее или не“, казва Мелиса Коен, терапевт за двойки в Уестфийлд, Ню Джърси (като тези 7 често срещани проблема, пред които е изправен всеки брак). Но, според Коен и много други експерти по връзки, има са няколко предупредителни знака, които забелязват по време на сесиите, които сигнализират за по -големи проблеми - и застрашават жизнеспособността на отношенията между пациентите. Готови ли сте да оцените силата на вашия съюз? Ето 9 големи червени знамена, на които трябва да обърнете внимание.

(Чувствате се претоварени? Fit in 10: Тънък и силен за цял живот има множество 10-минутни хакове за здравословен живот, които ще ви помогнат да спрете да се стресирате толкова много и да започнете да се наслаждавате на живота повече от всякога-с доста хубава полза за отслабване.)

Вместо да казвате „Моля, разтоварете съдомиялната машина“, това звучи по -скоро така: „Имате ли някакво психическо състояние? Или просто си твърде глупав, за да си спомниш да направиш това, което поисках? Забележете как критиката не е свързана със задачата - тя е свързана с човека. Някаква версия на „Какво не е наред с вас?“ основно атакува характера на другия човек, който, когато се прави редовно, може да разсее връзката.

Що се отнася до презрението, това означава, че се чувствате превъзхождащи партньора си. Често това може да звучи като: „Защо трябва да правя всичко тук? Не правите нищо, за да помогнете. Презрението се изразява и невербално: завъртане на очи, насмешка или имитация на маниерите на човека. А презрението просто предизвиква още конфликти.

Ако сте заседнали в цикъл на негативизъм, Коен предлага да направите пет положителни коментара, за да компенсирате един отрицателен коментар. „Ако, да речем, критикувате съпруга си за ужасното му шофиране, принудете се да правите поне пет приятни коментара през останалата част от деня, за да изгладите нещата“, казва тя. (И продължете напред и опитайте тези 9 малки начина да станете по -добър съпруг.)

Няма по -лоша измама, отколкото когато партньорът е изневерил, било то сексуално или финансово (всъщност проблемите с доверието почти винаги убиват една връзка.) „Това нарушава доверието във връзката и понякога нарушението не може да бъде поправено“, казва Тина Б. Д -р Тесина, психотерапевт и автор на Пари, секс и деца: Спрете да се борите за трите неща, които могат да разрушат брака ви . Ако двойката иска да го поправи, човекът, който е разбил доверието, трябва да е готов да бъде отговорен пред партньора си, да каже истината и да се откаже от поверителността, докато доверието бъде поправено.

„Докосването е градивният елемент на връзката и интимността в романтичните отношения“, казва Коен. „Докато щастливите двойки са склонни да се докосват повече, истинският показател за здравата връзка не е колко често вашият партньор ви докосва, а колко често той или тя ви докосва в отговор на докосването ви.“ Накратко: колкото по -силна е взаимността на докосването, толкова по -висока е емоционалната близост и удовлетвореност във връзката. (Това са 6 -те най -големи проблема, които секс терапевтите чуват.)

По същия начин, това е лош знак, ако езикът на тялото на двойка показва, че се опитват да отблъснат другия човек (и двете са с кръстосани ръце или крака, или седят под ъгъл с гръб към партньора си), добавя д -р Карол Либерман , терапевт за двойки, базиран в Бевърли Хилс и автор на Лоши момчета: Защо ги обичаме, как да живеем с тях, кога да ги напуснем .

Всичко това поражда въпроса: Ами ако все още сте активни в чувала? Това не означава непременно, че връзката ви е здрава. „Всички сме виждали връзки, които са супер секси, но и супер разрушителни“, казва Коен. Така че полагайте усилия да увеличите докосването навън и от спалнята. (Това е само едно от 10 -те малки неща, свързани двойките.)

Ако една двойка се кара непрекъснато - особено ако има насилие от двете страни - Тесина винаги препоръчва да живеят отделно. „Двойката трябва да се научи да се откаже от драмата-избухливите истерии, съсипващите припадъци и призоваването-и да се научи да общува по здравословен начин“, казва тя. (Възможно ли е принципите на полиаморията да са от полза за брака ви? Разберете тук.)

От друга страна, също не е добре, ако нито един от партньорите не плаче или изразява големи емоции - дори гняв - и вместо това са студени един към друг, отбелязва Либерман. „Това означава, че са преминали точката на нараняване и са прекъснали всички чувства един към друг“, казва тя. Либерман казва, че всъщност е по -добре, когато една двойка вика, крещи и плаче, вместо да седи там безизразно и изключено. „Когато някой се държи така, сякаш няма търпение да излезе от сесията, той вече е решил, че терапията няма да работи и връзката е приключила“, казва тя.

Тесина се съгласява: „Ако едната или и двете страни няма да говорят за това, което чувстват или мислят, или една от тях не иска да чуе, връзката няма да успее, освен ако този човек не промени.“ (Жертва ли сте на словесно насилие, без дори да го осъзнавате? Ето 10 неща, които трябва да знаете.)

Ако един партньор е замесен другаде (или с романтична връзка, с бивш, или дори е прекалено зает с работа, други членове на семейството или деца) и няма да отделя време за партньора си, връзката е в беда, казва Тесина.

7. Губите интерес един към друг. PhotoAlto/Ерик Аудрас/Гети изображения

Седите на вечеря и не говорите помежду си. Нямате споделени хобита. „Понякога виждам забележима липса на обич, хумор, активен интерес, вълнение или радост“, казва Коен, който посочва, че когато това се случи, може да изглежда, че всичко е наред, защото няма високо ниво на негативизъм или спорове. (Ето как да имате здравословен спор с партньора си.) Но все пак е опасно. „Двойките просто спират да споделят вътрешния си свят помежду си“, казва тя. И когато престанат да бъдат приятели, връзката не може да расте.

Връзката е достигнала критична маса, когато има малка или никаква идентификация с чувствата на другия човек. „Това кара двамата партньори да се чувстват сами и безгрижни, защото нито една от техните болки и болки не се признава“, казва Реймънд. Често двойката става жестока един към друг в опит да накара другия да изпита колко лошо се чувства той, обяснява тя. (Ако искате по -силна връзка, отделете време за тези 6 неща всяка седмица.)

„Когато работя с двойка, първото нещо, което правя, е да погледна всеки от тях в очите и да попитам„ Искате ли тази връзка? “ - казва Тесина. Задаването на този въпрос обикновено разкрива истината - понякога човек ще доведе съпруга си, за да скъса с тях. „Те или се страхуват да кажат, че вече не се интересуват, защото се страхуват от насилствена или ядосана реакция и ме търсят за безопасност, или се страхуват да наранят чувствата на партньора и искат аз да се справя лесно - казва Тесина.