фотоагент/затвор Несъмнено хората са ви предупреждавали, че бракът е труден, но вероятно сте мислили, че вашият ще бъде различен, че няма да е толкова труден. Въпреки че бракът е страхотна част от живота, той не е лесен. Ако сте в окопите на безкрайни списъци с хранителни стоки, балансирате много нужди на децата си и се опитвате да платите ипотеката си, като същевременно поддържате някакъв разум и романтика, не сте сами.
И дори да мислите, че вие и съпругът ви сте доста щастливи, нормално е отношенията постепенно да се развиват. Не само поради цялото време, което прекарвате заедно (през което онези малки неща, които някога са били сладки, стават по -скоро дразнещи), но и поради факта, че вие сте двама души, които непрекъснато се променят и променят. Като Кортни Гетер , лицензиран брачен и семеен терапевт обяснява: „Връзката е като сграда или структура. С течение на времето сградите и конструкциите изпитват износване и се нуждаят от текуща поддръжка, както и интензивен ремонт. “
Но преди да насрочите терапевтична сесия, дайте на връзката си една седмица. Както много терапевти и брачни експерти са съгласни, всъщност можете да укрепите връзката си, да задълбочите връзката си и да се свържете отново, като предизвикате себе си само за 7 дни. Какво трябва да загубите? (И докато яздите тази вълна за самоусъвършенстване, ето как да свалите 25 килограма само за 2 месеца-и да се почувствате по-сияещи от всякога-с Превенция нов По -млад след 8 седмици план!)
Christopher Weidlich/Corbis/VCG/getty images
Основна част от това предизвикателство е осъзнаването, че трябва да положите усилия, за да получите резултати. А това означава да гледате навътре. „Укрепването на брака започва със съзнателното решение да се подобрите“, обяснява Гетер. 'Тук става въпрос за това, което ще правите, а не за това, което трябва да прави вашият съпруг.'
Гетер казва да застанете пред огледалото, да се погледнете в очите и да разберете какво искате да промените вътре. Запитайте се какво трябва да се промени, за да станете по -силни, по -добри и по -щастливи като човек. Да станеш най -добрата версия на себе си ще укрепи брака ти повече от всичко друго. Ако трябва, направете списък.
Досега вашият партньор знае кой сте и какво не сте. Те знаят какво ви дразни повече от всичко друго, знаят как харесвате кафето си и могат да идентифицират този поглед, който означава „не говори с мен в момента“. И те също знаят какво за теб ги дразни най -много. Каквито и да са тези неща, Geter казва да им обърнете внимание и да разберете дали можете да промените, промените или спрете да правите нещо. Докато вие (очевидно!) Никога не трябва да трансформирате напълно себе си, ако има нещо, което бихте могли да направите по -добре или по различен начин, защо просто не го направите?
„Ако знаете, че вашият съпруг се радва на прегръдки повече от всичко на света, вземете съзнателно решение да го прегърнете един до три пъти дневно през следващата седмица. Ако винаги се оплаква, че се грижи за домашните любимци, вземете решението да поемете отговорността за ежедневните разходки и хранене на кучета за следващата седмица “, предлага Гетер.
В замяна помолете съпруга си да направи същото. Може би това е изнасянето на боклука, без да бъдете попитани. Или да ви донесе цветя у дома, както преди. Въпросът е, че изтривате малките раздразнения, които често предизвикват много битки. „След седмица седнете и поговорете какво означават тези жестове за всеки от вас“, казва Гетер.
максим ладовски / shutterstock Когато видите най-доброто си лице, завъртате очи в тяхната обща посока, правите ли някакво мрънкане на „Здравей“ или незабавно стартирате в списък със задачи? Вероятно не. Разбира се, да действаш прекалено развълнуван да поздравиш един и същ човек, когото виждаш ден след ден, изглежда като прекалено много. Но според двойките терапевт Марни Фейерман , LCSW, LMFT, струва си да опитате. „Може да се изненадате как това сравнително малко, ново и лесно поведение насочва брака ви в различна посока.“
Ноел Хендриксън/Гети изображения
Трудната част при приемането на съвети от приятели или семейство е, че те са предубедени. Майка ви вероятно винаги ще мисли, че сте коленете на пчелата, а най -добрите ви приятели може да са достатъчно смели да ви кажат кога грешите, но може би не. Ето защо Фойерман предлага да се опита техниката на „емоционална преоценка“. Когато в къщата е тихо, седнете със съпруга си и говорете за последното си несъгласие.
„Започнете, като се запитате как неутрална трета страна, като съдия или медиатор, би описала последната ви битка или несъгласие. Фокусирайте се върху поведението, а не върху мислите или чувствата “, обяснява Фойерман. „Тази техника работи, защото помага и на двамата да получите по -рационална перспектива за проблема. Това вероятно ще намали стреса и ще ви помогне да се съберете, за да разрешите проблема. “
запас asso/shutterstock Въпреки че Geter предлага да правите това всеки ден, ако се почувствате малко странно (предупреждение: вероятно ще стане), е добре да започнете няколко дни. През това време Geter казва да се съобразявате с няколко основни правила: без докосване, без говорене , и без разсейване. Точно така, нищо друго освен любящ поглед в очите.
„Гледането в очите на партньора ви изгражда емоционална интимност без разсейване на ежедневието“, казва тя. „Тази дейност може да е неудобна в началото, но продължете с нея и не гледайте настрани. След определеното време говорете с партньора си за това какво е усещането за дейността или мислите, които сте имали през този момент. “ (Вижте тези 10 неща, които свързват двойките.)
фотоагент/затвор Кога за последен път наистина, честно правите комплименти на съпруга си? Не просто да му кажете, че задника му изглежда страхотно в тези дънки или да кажете „добра работа“, когато каза, че презентацията му е минала добре, но за нещо истинско и конкретно? И може би по -важното, кога за последен път наистина си потупахте по гърба за всичките си невероятни качества? Според Гетер не само комплиментите са лесни за пренебрегване, но и тяхната сила често се подценява.
„Толкова се фокусираме да се опитваме да угодим на другите, че забравяме да признаем собствените си усилия и упорита работа“, казва тя. „Затова всяка сутрин или вечер се гледайте в огледалото и си давайте един комплимент за усилията си във връзката ви. Опитайте се да избирате нещо различно всеки ден. Ако сте човек, който се радва на докосване, прегърнете и себе си. Тези трикове обикновено се използват в терапията, за да облекчат депресията и тревожността, така че защо да не опитате някаква самотерапия у дома?
Докато сте заети да изброявате защо сте страхотни, направете същото за съпруга си. Може да кажете: „Наистина обичам колко ме подкрепяте и насърчавате с нашия син. Той те обича и много те цени, а и аз също. Ти си прекрасен баща.
Ако искате да почувствате отново тези пеперуди, тогава трябва да се отнасяте към партньора си като към някой, когото току -що срещнахте. Част от бързането на една ранна връзка е откриването на някой нов. Кога за последен път научихте нещо изненадващо за съпруга си, например какви плакати имаше в стаята му като дете, как той получи този белег над лакътя си или къде собствените му родители отидоха на медения си месец?
Фойерман насърчава двойките да задават въпроси ежедневно-и не само за това кой готви вечеря и кой взема кучето от гримьора-но истински въпроси за запознаване. Отнасяйки се към съпруга си като непознат, вие получавате шанса да се влюбите в него отново. (Готови ли сте да разтърсите нещата в спалнята? Този масажор 4 в 1 чувствителен на натиск от Rodale's прави двойките много, много щастливи.)
