7 подходящи начина да се справите със скръбта във Facebook, когато загубите любим човек

Когато се разчу новината, че Принс е починал на 57 години, приятели, фенове и сътрудници се стекоха в социалните мрежи, за да наскърбят музикалната икона. В рамките на 24 часа името му е споменато повече от 12 милиона пъти само в Twitter. Някои хора възхваляват художника като източник на лично влияние или радост. Други се скараха на компаниите за публикуване на #RIPs, които се удвоиха като популяризиране на марката . Все пак други се съмняват дали публичният изблик на емоции от хора, които всъщност не познават Принс, привлича повече внимание, отколкото уважение.

Независимо дали се справяте със загубата на вашия поп идол или близък роднина, „няма един подходящ начин да се справите със скръбта и това притеснява хората“, казва д -р Джоселин ДеГрут, професор в Университета на Южен Илинойс, Едуардсвил комуникации около смъртта. 'Имаме ритуали и сценарии, но често хората просто не знаят какво да правят.' Това е вярно както онлайн, така и извън него, но като прави процеса по -публичен от всякога, социалните медии създават повече възможности за нас да преценяваме начина, по който другите хора скърбят и евентуално се забиват.

По други начини социалните медии могат да засилят положителните ефекти от общностното изцеление, дори да посредничат в интензивното чувство на изолация, което често следва загуба (науката показва, че всъщност можеш да умреш от разбито сърце.) “Това дава на тъгачите начин да уведомят широка група, без да се налага да правите многократни, болезнени обаждания; получават подкрепа от много хора, от които иначе не биха чули; и чувствата им да бъдат потвърдени от други, които са имали подобен опит “, казва д -р Памела Рътледж, директор на Центъра за изследване на медийната психология в Невада.

(Удвоете шансовете си за дълъг, здравословен живот с простия план Лек за цялото тяло .)

Възможността да се наблюдава начинът, по който хората говорят за загуба онлайн, прави хората силно неудобни, главно защото е толкова нова, казва DeGroot. Но в дългосрочен план повече разговори за смъртта ще намалят дискомфорта ни по темата. Тук психолозите и хората, които скърбят онлайн, споделят това, което биха искали повече хора да знаят за изразяването на скръб и съболезнования в ерата на цифровите технологии.

Когато 26 -годишната Джесика загуби баща си внезапно в ски инцидент преди две години, тя беше трогната от притока на съобщения и публикации, които получи - а не само от близки приятели. „Бях изумен от това колко много хора излязоха от дървената дограма, за да изразят своите съболезнования или да предложат хубав анекдот за баща ми, включително хора, с които напълно бях загубил връзка или никога не съм се разбирал супер“, казва тя.

ПОВЕЧЕ ▼ : 9 Жените разкриват най -полезното нещо, което някой е направил за тях, след като е загубил любим човек

Ако сте на оградата дали да изпратите съобщение на някой, който е в траур, „бих казал, че почти винаги трябва да се обръщате към вас“, съветва тя, дори ако отношенията ви с починалия или опечаления са били само повърхностни. Джесика разбира защо хората се колебаят - без съмнение, това е неудобно. Но думите ви не трябва да променят живота ви, уверява тя. - И преди бях на това място. Как изпращате нещо сърдечно, но не и клише? Честно казано, това е почти невъзможно и не очаквах това от никого. Просто исках да знам, че хората мислят за мен и семейството ми.

„Никога няма нищо лошо в изказването на съболезнования“, е съгласен д -р Джен Голбек, директор на лабораторията за социално разузнаване в Университета на Мериленд. Роднините, особено родителите, често искат да чуят истории за изгубените си близки, но ако не сте били близки, „Винаги е хубаво просто да кажете„ Съжалявам за загубата ви “, казва тя.

Обикновено хората искат да помогнат, но не знаят как, тъй като нуждите на всеки са различни, казва DeGroot, така че ги насочете. „Едно нещо, което виждам да работи положително, е, когато хората са директни в общуването си“, казва тя. „Те биха могли да публикуват„ Да, нашият син е починал, но моля, моля, моля, продължете да казвате името му. Когато ни видите, искам да чуя неговите истории. 'Или, ако е твърде болезнено, когато хората отговарят на вашите публикации, изяснете това.' (Скръбта може да бъде здрава, но променя и мозъка ви. Тези стъпки осигуряват силно възстановяване.)

Междувременно, когато вашата мрежа предлага помощ, не се колебайте да ги вземете, независимо дали това означава да се срещнете, за да си спомните, или да ги натоварите да вземат хранителни стоки. Ако се притеснявате, че неясните предложения да подадете ръка („уведомете ме, ако мога да направя нещо“) са неискрени, опитайте да публикувате обществено запитване, като „Бих могъл наистина да използвам помощ от тези от вас, които живеят наблизо“. Никой няма да се почувства като поставен на място, а тези, които отговорят, ще бъдат истински щастливи да бъдат пуснати на работа.

Разбира се, някои скръбници ще бъдат твърде срамежливи или отчаяни, за да поискат каквото им трябва, поради което след като майката на Клои почина, тя оценяваше, когато хората се ангажираха да оказват помощ, вместо да чакат тя да направи първия ход. Близки приятели се появиха с домашно приготвени ястия, а тези, които не бяха членове на нейния вътрешен кръг, изпратиха връзки към смислени статии, които им помогнаха да преодолеят собствените си загуби. „Това може дори да бъде публикуване на коментар, който казва„ Ще ви заснема текст следващата седмица, за да видя как сте “ - и след това всъщност ще проследи и предложи да изведе човека на кафе“, казва Клои.

ПРЕМИУМ ПРЕВИЦИЯ: 3 алтернативни терапии, които могат да ви помогнат да излекувате мъката си

Макар и добронамерени, фрази като „Тя е на по -добро място“, „Само добрите умират млади“ и „Тази тъга ще отмине“ могат да изглеждат като пренебрежителни. 29 -годишната Клои чу много тези думи, когато майка й почина от рак миналата година. Знаеше, че приятелите й просто искат да я развеселят, но не можеше да не си помисли: „Искате да кажете, че е на по -добро място без тези, които я обичат ?!“

Трудно е да се намери нещо смислено да се каже на някой в ​​скръб, особено когато вече сте видели десетки версии на „Съжалявам за загубата ви“ на стената им във Facebook. Но такива лайнери като тези могат неволно да намекнат, че има положителен аспект на всичко това или че един опечален не се справя с мъките си точно както трябва. „Няма да разказвате на скърбящия човек, който да озарява деня им“, казва DeGroot. - Затова просто им кажи, че съжаляваш. (Ако наистина объркате нещата, ето 10 мощни начина да се извините.)

„Знам как се чувстваш“ е друга линия, която обикновено не се приземява по предназначение. „Защото не знаете как се чувстват“, казва DeGroot. „Дори да си загубил майка си, връзката на този човек с майка му е различна.“ Това не означава, че не можете да предложите на някого уникален комфорт, ако сте преживели подобна загуба - просто не забравяйте да го направите, като признаете индивидуалния опит на скръбника, казва DeGroot. За тях починалият човек е единствен и е важно да го почитаме. „Можете да кажете:„ И аз загубих майка си; ако някога искате да говорите за тази ситуация, аз съм тук за вас “, предлага DeGroot.

„Хората публикуват за трагедии по всякакви причини под слънцето“, казва Голбек. „Търсенето на социална подкрепа със сигурност е едно от тях и социалните медии са добър начин да го получите. Но някои хора просто искат да говорят, други искат внимание, а трети може да публикуват неподходящо, просто защото са толкова пълни с мъка, че не са най -добрите си. “

Не е честно да се решава кой трябва или не трябва да публикува за смърт, казва DeGroot. И все пак, хората правят тези преценки - особено за хвалебствия, дадени от тези, които не са били много близки до починалия. Ако смятате, че семейството и приятелите в траур биха оценили общото проявление на състрадание или имате нужда от изход за собствената си скръб, няма нищо лошо да публикувате публично подкрепящо съобщение, уверява Голбек. Но ако не сте сигурни дали е вашето място да коментирате смърт в профила си, има и други възможности. Можете да изпратите лично съобщение до семейството на починалия или да публикувате директно в неговия акаунт, ако то е запомнено. (Казвайте тези 7 прости неща всеки ден, за да засилите връзката си с близки.)

Ключът, казва тя, е да сте наясно с мотивацията си: Имате ли намерение първо да съобщите новината и ако е така, дали сте правилният човек, който да го направи? Използвате ли език, който почита починалите или сензационизира смъртта им? Публикувате ли в по -контролирана общност, като Facebook, или искате да направите съобщението си обществено в Twitter?

„Когато видим нещо във Facebook, често се чувстваме така, сякаш ни го съобщават точно и трябва да отговорим“, казва DeGroot. Не е така. Може да разберете за трагедия чрез социалните медии, но да решите сами да не правите публично съобщение - и това е добре. Лично съобщение или офлайн комуникация може да бъде също толкова смислено или дори повече. Тесната връзка може да очаква повикване или текст през публикация, което може да се загуби. (Ето 5 начина да добавите щастливи към профилите си в социалните медии.)

Най -близките до смъртта също може да не са склонни да показват скръбта си в социалните медии. „Имах приятел, чийто брат умря, и тя каза, че се чувства задължена да публикува. Не искаше, но имаше чувството, че всички я наблюдават, за да видят какво ще каже. Хората, които са лишени, понякога в крайна сметка утешават всички около себе си, казва DeGroot, когато трябва да е обратното.

Лесно е да се прецени начина, по който хората се справят с трагедията, когато техните действия са толкова публични, казва Голбек. След загуба активните плакати могат да изглеждат като привличащи вниманието, докато тези, които мълчат-или изпращат съболезнования, които пропускат знака-могат да бъдат прочетени като студени. Имайте предвид, че през повечето време, когато някой признае смъртта, намерението им е да отдадат почитта си, дори ако това е съобщено лошо. „Опитайте се да бъдете щедри един към друг в тези времена“, казва Голбек.