Когато Пат Уилард беше на 6, по -големите й братовчеди не й позволиха да се включи в тяхната игра. Тя нанесе пристъп и някой направи снимка на момента: Тя крещи - лицето е зачервено, очите са затворени - и баща й обгръща ръцете и краката й, като я държи, за да не се нарани.
„Бях този малък огън с ирландски нрав“, казва Уилард, вече 47 -годишен, и директор на комуникациите в Градския университет в Ню Йорк. -Но истерията не се вписваха добре в нещата с доброто момиче. Те не бяха елегантни. Вместо това мълчаливата ярост на майка й се превърна в модел за гняв. Когато майка й се ядоса, тя млъкна, без да говори дни наред. „Тя не би казала защо е ядосана“, казва Уилард. - Но къщата стана черна.
Така Уилард се научи, както безброй жени, да скрие нрава си. По времето, когато беше на 30 години, тя имаше високо кръвно налягане, главоболие, обриви, депресия, затруднено родителство на двама малки синове и проблемен брак. Но не й хрумваше да мисли за себе си като ядосана. По -скоро си мислеше, че е лоша майка и задушена съпруга. Депресията, а не гневът, беше червеният флаг, който я вкара в терапията.
Историята на Уилард не е необичайна: Много жени, за разлика от повечето мъже, са склонни да изразяват гнева си индиректно, установяват изследвания, а резултатът може да бъде депресия, сърдечни заболявания или по -ранна смърт, независимо от причината. За съжаление взривяването има и здравословни последици. И така, какво да прави ядосана жена? Ако се научите да освобождавате враждебността по контролиран и конструктивен начин, ще добавите години - и удовлетворение - към живота си.
Потискаща емоция
Защо жените се борят с гнева? Мнозина се научиха да погребват чувствата от своите майки и баби, чието мълчание защитаваше браковете, с които се препитаваха. Те не биха могли да рискуват поведение, което може да ги изкара от къщата. Както вярваше майката на Уилард, гневът ви превърна в търговец на риба, който крещи по улиците.
„Усещането на емоцията означаваше, че ще се изкушат да я покажат“, казва д -р Дебора Л. Кокс, доцент по консултиране в държавния университет в Мисури и съавтор на Предимството на гнева . Мнозина просто престанаха да изпитват гняв като гняв: стана депресия или разочарование, емоции, по -безопасни за изразяване.
Въпреки че по -младите жени може да смятат, че им е удобно да бъдат напористи, когато става въпрос за гняв, те все още се борят, казва психологът д -р Сандра Томас, председател на докторската програма по медицински сестри в Университета на Тенеси, където е учила жени и гняв за 15 години. „Например една колежанка може да е по -свободна с нецензурни думи, но все още не е склонна да каже на гаджето си, че е ядосана, ако смята, че изблик ще го прогони“, казва Томас.
Плащане на цената на гнева
Но скриването на гнева може да е много по -скъпо, отколкото загубата на връзка: Миналата година проучване на Кокс и други разкри, че жените, които се справят с гнева индиректно или се опитват да го потиснат, са - както беше Уилард - по -склонни да изпитват депресия, тревожност и физически оплаквания, отколкото жените, които са по -директни.
Такова потискане може дори да бъде смъртоносно. Миналия февруари епидемиологът от Уисконсин Илейн Д. Икер, колега от Бостънския университет обяви резултатите от едно десетилетно проучване на 1500 омъжени жени. Тези, които потискаха всякакви чувства-гняв, депресия, разочарование-по време на конфликти със съпрузите си, бяха четири пъти по-склонни да умрат от всички причини по време на 10-годишното проследяване, отколкото тези, които говореха. „Мълчанието може да защити брака ви, а може и да не го защити“, казва Икер, „но със сигурност не правите нищо добро за здравето си, като мълчите“.
Изследванията на Eaker идват след други проучвания, свързващи потиснатия гняв със сърдечни проблеми, високо кръвно налягане, главоболие, синдром на раздразнените черва и рак. В забележително проучване от 2003 г. изследователи от Колумбийския университет направиха емоционални прожекции на повече от 300 жени на средна възраст с коронарна болест на сърцето: 50% бяха ядосани и 37% бяха депресирани.
Преяждането, пиенето и пушенето могат да бъдат свързани с гняв, който жените пъхат под килима. Изследванията на Кокс също откриха доказателства за потискане при тези, които злоупотребяват с алкохол. Вярно е, че майката на Уилард се унесе в алкохолизъм, тъй като гневните й мълчания ескалират през годините. Британско проучване от 2003 г. установи, че жените с хранителни разстройства са склонни да потушават гнева. Кати Паркс, 40-годишен финансов плановик в Ноксвил, Тенеси, си спомня, че в младостта си е потискала яростта си чрез преяждане. „Ето защо тежах 200 килограма в гимназията“, казва тя. 'Чувствах се разочарован и безнадежден.'
Жените, които задушават яростта, често са тези, които се мятат и обръщат през нощта, размишлявайки върху това, което биха искали да са казали по време на инцидент, разпалвайки вътрешните огньове. „Гневът е енергия“, казва Томас. „Ако не е изразено, сърдечната честота и кръвното ви налягане се повишават; стомашните ви киселини избледняват. Гневът предизвиква реакция на борба или бягство: адреналинът и други хормони на стреса се повишават, честотата на дишане се увеличава и мускулите се стягат. Тялото ви се върти нагоре и когато гневът е хроничен, той остава бодър.
Намиране на скрита ярост
„Сенките на гнева са навсякъде“, казва Кокс. 'Ако не мислите, че сте ядосани, погледнете други части от живота си.' Ядете или пиете твърде много и после съжалявате? Вие сте перфекционист, който трябва да е на върха на нещата, който няма друг живот, освен да изглежда перфектно, да е точно тънък и да работи усилено, без никога да се отпуска? А как е вашият сексуален живот? Болен ли е сексът?
Проучване от 2002 г. на доктор Сали Стаб, доцент по психология на консултациите в Тексаския женски университет и съавтор с Кокс на Предимството на гнева , установиха, че жените, които потискат гнева си, имат по -критични чувства към телата си и по -негативни физически преживявания - като болка - по време на секс.
Но най -голямата улика за скрития гняв при жените често е депресията, казва психологът Дейна Джак, EdD, професор по интердисциплинарни изследвания в Fairhaven College/ Western Washington University и автор на Зад маската: Унищожаване и творчество в женската агресия .
„Ако една жена не осъзнава гнева си или мисли, че това е лошо, тя може да премине от гняв направо към депресия“, казва Джак. „Често предлагам на жените всеки път, когато видят, че настроението им се срива, да набелязват какво се е случило малко преди това и обикновено се ядосват. Но ние чувстваме, че ни е забранено да чувстваме това, затова вместо това изпадаме в депресия. “
Дори да се взривите от време на време, не можете да приемете, че не сте потискащ. Кокс и нейните колеги разделят супресорите на четири типа:
Контейнер Тя знае, че е ядосана, но решава да го задържи и се надява, че ще избухне. Повечето от нас са контейнери поне през известно време.
Интернализатор Тя обвинява себе си за всичко, което й се случва, поглъщайки гнева, който наистина изпитва към другите хора. Често е пълна с отвращение към себе си.
Сегменти Тя отрича гнева си отчасти, защото го намира за грозна черта. Тя е склонна да бъде пасивно-агресивна, друг начин, по който жените пренасочват или прикриват гнева, казва Джак. „Например казвате, че ще направите нещо, а след това няма да го направите. Или можете да смените мишени, чувствайки ярост към съпруга си, но вместо това се ядосвате на децата си. Това е видът, който най -много алармира Кокс, който отбелязва: „Ако дори не осъзнаваш, че си ядосан, е много трудно да направиш нещо по въпроса.“
Екстернализатор Тя сдържа гнева си, докато просто не избухне, обикновено срещу хора, които са по -малко могъщи от нея. „Някои жени преминават от мълчание към агресивен гняв“, казва Джак. - Но само поведението не помага. Това създава вина и срам и засилва представата, че гневът е лош. “
Всъщност този агресивен, експлозивен гняв - хвърляне на неща, крещене - обикновено предизвиква повече разочарование, казва Джак. „Това е косвено, защото не говорите за проблема, който предизвика гнева. А експлозията може да накара жената да се почувства по -безсилна, защото рядко променя нещо “. В изследването на Кокс, екстернализаторите са имали най -много физически симптоми, включително главоболие, стомашни проблеми и инфекции на горните дихателни пътища.
„Но няма един чист тип“, казва Томас. „Може да сте жена, която избухва у дома, но никога на работа. Или такъв, който никога не би могъл да прояви гняв към майка ти, но може към децата ти. Парки, например, винаги са виждали себе си като човек, който има трудности да скрие емоциите си. „Ако съм разстроена, това е очевидно“, казва тя. И все пак тя обви гнева в саркастични коментари, които никога не подобриха отношенията й с другите. Друго заглушаване: насочете гнева срещу себе си. „Ти си безопасна мишена“, казва Джак.
Освобождаване на Звяра
Помагането ни във всички тези измами е объркване относно самия гняв. „Много жени смятат, че гневът е нещо лошо и ако са ядосани, нещо не е наред с тях“, казва психиатърът Джийн Бейкър Милър, д -р, директор на Института за обучение на Джийн Бейкър Милър в Stone Center в Уелсли, Масачузетс, където тя изследва жените и гнева. 'Но гневът е емоционална реакция, показваща, че нещо не е наред и че трябва да се направи нещо.'
Всъщност, гневът на жените обикновено се фокусира върху най-интимните им отношения-съпрузите, майките, най-добрите им приятели, казва Томас, който е интервюирал както мъжете, така и жените за техния гняв. „Гневът за жените се смесва с болка и болка, защото те не могат да разберат как човек, с когото са близки, би могъл да се държи по определен начин. Никога, никога не сме интервюирали жена, която не е споменала партньора си. Никога. И все пак мъжете са склонни да се фокусират върху други части от живота си, като коли и политика, казва тя. Те разказват истории за превозни средства, които са лимони, или компютри, които не работят, или политици, които са въшки.
Фокусът на жената върху интимните отношения може също да увеличи уязвимостта й към опустошенията на гнева. Според д -р Тимъти У. Смит, психолог, изучаващ гнева, брака и здравето на сърцето в Университета на Юта, ядосаните жени, омъжени за ядосани съпрузи, са изправени пред двоен хит. Той е установил, че не само собственият им гняв повишава сърдечната честота и кръвното налягане, но и разгневените им съпрузи също повишават стреса им, увеличавайки сърдечния риск още повече.
Това не са щастливи факти за дълготърпеливите жени-те могат да накарат кръвта ни да кипи малко повече. Но не е нужно да се освобождаваме от гнева. Това просто няма да се случи, нито бихме искали. „Гневът може да бъде лечебна сила“, казва Джак. „И да се научиш да го изразяваш по подходящ начин може да се промени положително. Може да ви даде гръбнак. Или място във вашите отношения за вашите чувства. Или може да ви помогне да напуснете. Целта е да се използва конструктивно гневът. “
Първата стъпка към доброто използване на гнева е да прецените как се справяте с него сега. В края на краищата всички ние бихме могли да се възползваме от разбирането и по -доброто управление на гнева си. Но това изисква малко самоанализ и практика. По -долу са дадени предложения, които могат да ви помогнат да започнете. Може също да помислите за посещение на терапевт, ако имате симптоми, които вероятно са свързани с потиснат гняв, като депресия, главоболие, болки в стомаха или повтарящи се настинки, или ако се чувствате безнадеждни или изолирани.
Прегръщайки яростта си
Разгледайте корените на гнева си. Не можете да се научите да изразявате гнева, докато не знаете как го преживявате сега и откъде произхожда този стил. Запитайте се как родителите ви се ядосаха. Позволено ли ви е да изпуснете нервите си или бяхте наказани за това? След като Уилард разбра, че нейното собствено мълчание, лошо здраве и проблеми в отношенията са наследство от гнева на майка й, също стана по -ясно какви модели трябва да наруши. „Трябваше да се науча да казвам какво чувствам“, казва тя.
Опитайте тренировъчна сесия. Ако сте потискащ, има вероятност да изразявате гнева си доста неудобно. Джак предлага да практикувате с приятели, преди да говорите с човека, на когото сте ядосани.
Споделете гнева. Говорете за гнева, който изпитвате, с цел решаване на конкретен проблем. Ако сте ядосани на съпруга си или на някой близък до вас, говорете спокойно с този човек за вашия модел на гняв. „Вижте как действа гневът във вашата връзка“, казва Джак. „Ако имате съпруг, който ще ескалира гнева, кажете му, че гневът ви ви заглушава, че не можете да предадете чувствата си, защото знаете, че той ще стане балистичен.“
Уилард щеше да се ядоса толкова, че тя не можеше да говори. „Но съпругът ми, който също беше на терапия, ми помогна да намеря речник“, казва тя. „Той сядаше с мен и казваше:„ Да преминем през ситуацията. “ Започнахме да се връщаме напред -назад по думите, да говорим за това как споделяте недоволството си.
Поставете химикалка върху хартия. Писането за гнева ви помага да го признаете и да започнете да го разбирате, казва д -р Джеймс У. Пенебейкър, професор по психология в Тексаския университет. „Питайте се писмено какво ви ядосва в определена ситуация или към определен човек. Този процес помага да се подкопае гневът както психологически, така и физиологично. “ Томас също предлага на жените да водят дневник, отразявайки инциденти, по които се чувстват ядосани. „Жените често се объркват по време на гневен епизод, защото е толкова притеснително и след това се замислят: Какво започна това? Но ако запишете например един месец гневни инциденти с конкретен човек, ще започнете да виждате повтарящи се теми. След като се успокоите, можете да говорите с този човек за гнева по по -ясен начин.
Управление на аргумента
Успокойте тялото си. „Ако знаете, че сте ядосани, спрете и попитайте: Какво трябва да направя по този въпрос?“ съветва Stabb. „Отделянето на време за успокоение е важно, защото ви дава време да обработите информацията, която емоциите ви казват.“
Придържайте се към спецификата. Вместо да започнете с хвърляне на обвинения и викове „Винаги правите това“, говорете само за конкретния инцидент, който ви ядоса, предлага Томас. - Да кажем, че съпругът ви закъснява с 45 минути за среща. Започнете с думите: „Трябваше да се срещнем в 7, а вие дойдохте в 7:45. Наистина съм ядосан и искам да поговоря с вас по този въпрос. След това посочете следствие: „Следващия път няма да чакам.“ Изразявайте гнева ясно и не забравяйте да го изпълните. “
Научете се да слушате. Част от преодоляването на гнева е способността да слушате чувствата на друг човек, както и да изразявате собствените си, казва Стаб. „Можете да признаете неговия гняв, без да се съгласявате, като кажете нещо от рода на:„ Знам, че имате различна гледна точка от моята, но това е моята гледна точка и затова се чувствам ядосан. “Признаването на чуждия гняв го прави повече вероятно той ще приеме твоята.
Вземете почивка за гняв. Не очаквайте да промените ситуацията или гнева си наведнъж, казва Милър. „Ако например почувствате, че съпругът ви започва да ви чува, значи поне нещо се движи. Говорете 20 минути и след това направете почивка. '
В крайна сметка подобни практики работят. Тъй като Уилард намери думи за гнева си, депресията й се повдигна, здравословните й проблеми намаляха, самочувствието й се повиши и бракът й се оправи. Тя все още има много гняв, но реагира различно. Наскоро тя напусна работата депресирана от неуважението, което изпитва към един от младите си служители мъже. Но онази вечер тя помисли как да се справи със ситуацията, записа точките, които искаше да изложи, а след това насрочи среща с него рано сутрин. „Все още трябва да работим по нещата, но това беше началото на разбирането му, че аз съм шефът. И съм щастлив от това. Ето ме в края на 40 -те и най -накрая пораснах. “
Един ден в гневен ад
Решение Преживяванията в средата на нощта се появяват, когато не само сте ядосани, но и недоволни от начина, по който се справяте с дадена ситуация. Така че преживявате отново сцена, кипяща наново всеки път. Следващия път станете и пишете за това. Хората, които се мятат и се обръщат, най -вероятно ще се възползват, като проучат въпроса писмено. Попитайте: Защо се чувствам такъв, какъвто съм? Какво е свързано с тази ситуация и този човек, който ми идва? Какво ме разгневи толкова много за мен? Това разсейва яростта.
