Фредик Броден Отбелязано. Писнало. Разгневен. Наречете го както искате, но всички сме били там. Гневът е част от това да бъдеш човек, казва д -р Норман Розентал, професор по психиатрия в Медицинския факултет на Джорджтаунския университет. „Проблемите започват, когато го затворите, реагирате сега и мислите по -късно или почувствате, че разрушителната реакция е оправдана само защото сте ядосани“, казва той.
Всъщност и летенето от дръжката, и валянето могат да окажат влияние върху здравето ви, увеличавайки възприемането на болката, депресията и риска от сърдечни заболявания. Но по -здравословният отговор може да успокои стреса, да намали риска от сърдечни проблеми и депресия и да подобри отношенията ви. Ако всичко това звучи твърде добре, за да е истина, разберете това: Експертите казват, че всички можем да се научим да се справяме с гнева си по -ефективно. Тук открийте темпото на вашия нрав - и намерете по -добър ритъм.
Какво би направил ако...
Прочетете следния сценарий и изберете отговора, който звучи най -близо до начина, по който вероятно бихте реагирали.
Вие и съпругът ви се карате - много. След като залп за домакинска работа прераства в грозен спор, вие се обаждате на сестра си в сълзи и изливате сърцето си. Тя предлага някои разумни съвети и обещава да не обсъжда въпроса с никой друг. Седмица по -късно, по време на вечеря с разширеното ви семейство, брат ви се навежда и тихо пита дали вие и съпругът ви вече сте се сдобрили. Тъй като не сте казали дума на никого, очевидно е, че сестра ви трябва да е предала доверието ви.
Вие…
ДА СЕ. ... отблъснете се от масата и поискайте сестра ви да се присъедини към вас в кухнята, след това й кажете, може би силно, че сте ужасени, че е нарушила доверието ви - и продължете да набивате мнението си, докато тя е на ръба на сълзите.
Б. ... стиснете зъби и отказвайте да осъществявате зрителен контакт със сестра си до края на нощта. По -късно, когато тя поиска, вие отричате, че нещо не е наред, но напускате рано и стриктно избягвате обажданията й през следващите няколко седмици.
° С. ... седнете на вечеря с корем на възела и след това прекарайте уикенда в размисъл по въпроса. Не казвате нищо на сестра си, но решавате насаме никога повече да не й се доверявате за нищо важно за вас.
Д. ... избийте инцидента от главата си за вечерта, след което помолете сестра си да се срещне на кафе на следващия ден. Казвате й, че сте наясно, че ви е предала, чувствата ви са наранени и ще отнеме време да й се доверите отново.
Ако сте отговорили с А, вашият стил на гняв е ...
РЕАКТИВНИ
Вие реагирате незабавно на възприемана обида или несправедливост, евентуално викане или дори затръшване на врати. „Много хора действат по този начин, защото има тенденция да дава резултати“, казва Саймън Рего, PsyD,Медицински център Монтефиоре.Но това, което печелите при незабавно удовлетворение, губите в дългосрочно уважение: Хората могат да ви възприемат като нестабилни или като някой, който тормози хората, за да я постигне. „Хората, които избухват, също изпитват много вина“, казва д -р Рего. „По -късно може да се почувстват засрамени, защото не са се контролирали или знаят, че са наранили другия човек.“ Вашето здраве също страда: Изследванията показват, че този тип реакция създава стрес върху сърцето, поради което е свързан с повишен риск от сърдечно -съдови заболявания.
Какво да направите вместо това:
Поставете се на лед. Вашата цел е да не издухате уплътнение. Вместо това предизвикайте себе си да мислите чрез чувствата си. Реактивните хора често вярват, че тези, които не излизат да се люлеят, са слаби, казва д-р Рего, но „в действителност чакането е знак за сила, защото показва самоконтрол“.
Дишайте. Когато издайническите признаци на нервна истерия удрят - ускорен сърдечен ритъм, зачервено лице, напрегнати мускули, желание да извикате - поемете 10 вдишвания, всеки толкова дълбоко, че коремът ви се простира при издишване. Тази дихателна техника циркулира допълнително кислород и предизвиква притока на успокояващи хормони като серотонин, казва д -р Розентал.
Станете стратегически. Когато сърцето ви спре да бие-обикновено в рамките на 10 минути, но до един час за някои хора-това е индикация, че сте преминали през етапа на борба или бягство, което предизвиква инстинкта ви да избухне. - Тогава е добре да покажете, че не сте доволни от ситуацията; просто искате да го направите по здравословен начин “, подчертава д -р Рего. „Вашето предизвикателство е да формулирате рационален отговор, който да запази връзката ви и самоуважението ви-преди да отворите устата си.“
Посочете чувствата си. „Можете да кажете на сестра си:„ Ти наистина ме нарани, когато разказа на други хора за семейните ми проблеми “, казва д -р Розентал. „Искате да избегнете осъждането или етикетирането на другия човек, тъй като това може да доведе до спор.“
Вземете дългосрочен подход. Д -р Розентал препоръчва включването на йога или медитация в ежедневието ви; и двете са ефективни за намаляване на хроничния гняв и експертите смятат, че гневът е подобен на лош навик: Колкото по -често губите хладнокръвие, толкова повече се чувствате упълномощени да го направите.
Ако сте отговорили с Б, вашият стил на гняв е ...
ПАСИВНО-АГРЕСИВЕН
„Пасивно-агресивен“ е практически мръсна дума, но повечето от нас изразяват негативни чувства по този начин от време на време. Проблемът е, че пасивно-агресивното поведение (мислете косвено да нападате другия човек, да го саботирате или да го клюкарствате, да възпирате похвали, да копаете или да давате мълчаливо отношение) е лесно за другите да забележат и може да доведе до това, което се надявахте избягвайте: конфронтация. Също толкова проблематични, пасивно-агресивни хора прекарват много време в размисъл върху това как са били нанесени несправедливости, което им причинява емоционален и физически стрес, като например повишена болка и тревожност.
Какво да направите вместо това:
Го притежавате. „Пасивно-агресивните хора често нямат право да имат силни емоции. Приемането, че някой ви е разстроил, е първата стъпка “, казва д -р Розентал.
Проверете себе си. Не сте сигурни дали сте пасивно-агресивни? Запитайте се как бих се почувствал, ако някой друг се държеше така с мен? Ако отговорът не е добър, спрете това, което правите.
Говорете с огледалото. Ако се борите с предприемането на директни действия, когато сте разстроени, повторете това, което искате да кажете насаме, препоръчва д -р Антъни Тасо.
Озвучете вашите нужди . Започнете, като заявите обща цел (запазване на връзката, изграждане, изчистване на въздуха), след това преминете към чувствата си, казва д -р Розентал.
Ако сте отговорили на C, вашият стил на гняв е ...
ИЗБЯГВАЙТЕ
Действайки така, сякаш всичко е наред, когато не е, буквално може да ви разболее. „Интернализирането уврежда самочувствието ви, защото се чувствате слаби и не можете да отстоявате собствените си нужди. Това може да допринесе за депресията “, казва д -р Jair Soares. Това също може да ви разболее от безпокойство, поради което проучванията показват, че потискането на гнева може да доведе до сърдечни проблеми, храносмилателни проблеми и депресия по същия начин, по който може да избухне в гняв. „Подпомагането на гнева предизвиква прилив на отрицателни хормони на стреса в организма, облагайки сърдечно -съдовата система“, обяснява д -р Соарес.
Какво да направите вместо това:
Научете се да разпознавате гнева си. Избягващите видове често имат проблем да разберат кога са объркани. Ако се хванете, че се измъквате от някого или твърдите, че сте „наистина стресиран“, сканирайте скорошните си взаимодействия за събитие за задействане.
Изправете се срещу страховете си. „Избягването обикновено произтича от неизказана тревога, като например прекратяване на една връзка, като разкриете чувствата си“, казва д -р Рего. - Но страхът ви често е неоснователен. След като видите това, е по -лесно да предприемете действия.
Практикувайте! „Предизвикайте себе си да бъдете твърди и напред с друг човек поне веднъж на ден“, препоръчва д -р Рего. „Когато станете по -умели, ще ви е по -лесно да го правите в други случаи.“
Ако сте отговорили с D, вашият стил на гняв е ...
ДИРЕКТЕН
Нямате проблем да признаете, когато сте отметнати - но вместо да казвате каквото ви хрумне в момента, вие формулирате рационален, конструктивен и уважителен подход, преди да отворите устата си. Този отговор е идеален, казва д -р Рего, и трябва да продължите да го използвате. „Да бъдеш ясен е най -ефективният начин да преодолееш гнева до положителна и бърза резолюция“, е съгласен д -р Розентал. 'Това показва, че уважавате нуждите и чувствата на другите, но вземате предвид и собствените си емоции.'
Можете също така:
Изберете битките си . Не всяка ситуация изисква действие. „Например, ако сестра ви е тип, който взривява и превръща всеки труден разговор в огромна вражда - казва д -р Розентал, - най -добрият отговор може да бъде да приемете, че веднъж е предала доверието ви, и да го оставите. '
Продължавайте да изостряте комуникативните си умения. Въпреки че може да се чувствате напористи в повечето области от живота си, може да се окажете прекалено или прекалено реагиращи на определени хора. Това често се случва с членовете на семейството, казва д -р Рего. За да разберете как да се справите с тези ситуации, прочетете другите стилове на гняв по-горе и се опитайте да идентифицирате модели: Има ли случаи, когато реагирате пасивно-агресивно или по избягващ начин? Ако е така, опитайте да промените отговорите си и в тези ситуации.
