yskill/Shutterstock Лесно е да завъртите очи при предложения за това как да бъдете по -добър съпруг. В края на краищата, вие сте женени за този човек ... колко години вече? ... и знаете нещата, които знаете Трябва прави. Като да бъдеш по -търпелив, когато забрави за стотен път да си вземе чорапите. Или насрочване на месечна вечер. Но кой има време за всичко това?
Имаш, всъщност. Ползите, които идват от даването на приоритет на брака ви, правят усилията повече от полезни. И тези съвети за ниска поддръжка доказват, че това е наистина изпълнимо. Независимо дали става дума за нов навик или просто ощипване, което можете да направите в ежедневния разговор, ние улесняваме започването. (Направете 2018 ВАШАТА година, като поемете отговорност за здравето си и започнете да отслабвате с Предотвратяване календар и план за здраве !)
Caiaimage/Пол Бредбъри/Гети изображения
„Когато сте уморени, забавлението може да ви се стори като скучна работа“, казва треньорът на живота Илейн Бет Коен . „Да се вълнуваш може да изглежда като противоположност на това, което искаш да направиш, но може и да е точно това, от което се нуждаеш.“ Така че организирайте парти просто заради това-не е нужно да е нещо изискано или сложно. Дори само да поканите куп приятели на пица ще ви измъкне от рутината ви и ще създаде топли и забавни спомени, на които вие и вашият съпруг ще гледате с удоволствие. (Проверете 10 -те малки неща, които свързват двойките.)
Hero Images/Гети изображения Първоначално може да звучи малко нагло, но „започнете дневник за благодарност за всички неща, които вашият съпруг прави за вас, и запишете по едно нещо всеки ден“, предлага Ребека Уест, треньор по психология на дизайна и автор на Честит старт у дома . И помислете малко: От дребни неща, като например „извинете ме“, когато се оригаше на вечеря (сериозно, започнете толкова малко - всичко се брои), до големи неща, като например да заведете майка си на среща с лекар, колкото повече обръщате внимание на нещата вашият съпруг довежда до брака, толкова по -щастлив ще бъде вашият брак, смята тя.
Buchan/Shutterstock Обещаваме: Ще оцелееш. „Гледайки други двойки, докато вечеряхме през последните няколко години, забелязах как единият съпруг ще гледа телефона им, докато другият яде мълчаливо“, казва Доун Майкъл, д -р , клиничен сексолог и автор на Съпругът ми няма да прави секс с мен . „Говорете за липса на уважение. Това е невербален начин да се каже: „Ти не си достатъчно важен, за да се съсредоточа върху него.“ Така че, когато излезете да хапнете, оставете телефоните в колата. Или на входната маса у дома. Получавате снимката. В началото ще се почувствате странно, но ще се изненадате колко бързо свиквате и колко по -способни сте да се съсредоточите върху партньора си.
Вместо това опитайте „Как се чувствате за това как мина денят ви?“ „Това променя въпроса от мисия за установяване на факти към мисия, която прониква в сърцето на партньора ви и създава по-дълбока връзка“, казва терапевтът на двойки Марни Фейерман . Когато вашият съпруг говори за среща с шефа си или новия асистент, който бърка на работното място, „попитайте какво въздействие оказва върху него“. Това ли го оставя уплашен, нещастен, ядосан? „Това предлага възможност за съпричастност и показване, че сте до него по емоционално подкрепящ начин. Това също ви дава повече поглед към вътрешния му свят. (Казвайте тези 7 неща всеки ден, ако искате по -силна връзка.)
Кандида Айви Фигейра / EyeEm / Гети изображения Или само следобед - каквото можете. Вероятно ще се чувствате виновни, но това ще помогне на връзката ви. „Живеем в общество, където мъжете и жените получават съобщения, от които се нуждаем, за да защитим или да се грижим за другите“, казва Кортни Гетер, LMFT , терапевт по секс и взаимоотношения. „Когато придобием този навик, пренебрегваме най -важния човек: себе си. Постоянното поставяне на вашия съпруг, деца, колеги, клиенти и семейство първо изчерпва енергията ви. “ Планирайте масаж, насладете се на хоби, прочетете книга в парка или просто се къпете. (Ето 10 малки начина да се поглезите без абсолютно никаква вина.)
Мария Галибина/Shutterstock Не, не ви предлагаме нисък вашите очаквания. „Хората често внасят в отношенията набор от предположения за това какво трябва да направят партньорите им, за да ги направят щастливи, но техните партньори не знаят за тези очаквания“, казва Пам Бауер, сертифициран лайф треньор в Коучинг на Пам Бауер . Един пример, който тя дава: Партньорът ми трябва да запомни рождения ми ден, да ми изпрати цветя и да избере перфектния подарък. Е, в момента, в който вашият партньор не направи тези неща, вие се разочаровате и разстройвате и връзката се превръща в упражнение за водене на отчет. „Вашият партньор не е четец на мисли“, казва тя. „Говорете с него, за да изградите споделено разбиране за това, което всеки от вас иска и може реално да предостави.“ (Ако искате да укрепите връзката си с партньора си, трябва да отделяте време за тези 6 неща всяка седмица.)
jesadaphorn/Shutterstock Толкова много аргументи са за това, че един човек е прав, вместо да прави това, което е най -добро за връзката. „Последното изисква зрялост и способност да се смириш“, казва Майкъл. „Доказването на вашата точка в спор често надвишава негативния ефект, който може да има върху връзката ви. Запитайте се: „Наистина ли си заслужава стреса върху връзката ни, само за да докажа, че съм прав?“
Дейв и Лес Джейкъбс/Гети изображения
„Реалността е, че когато сме прекалено емоционални, здравият ни разум се погребва и езикът ни се отпуска. Ще имате по -добри резултати, ако си отдъхнете, за да се успокоите и да си възвърнете ума “, казва треньорът по брак и начин на живот Мидори Верити. Разбира се, въпросът все още ще трябва да бъде решен, но изчакването, докато можете да говорите с ясна глава, ще бъде много по -добре за вашите отношения.
Маса Маринкович/Shutterstock Критиката е умишлена атака срещу характера на човек с намерение да причини емоционална болка. Това трябва да бъде удар. Жалбата, от друга страна, е искане за промяна в поведението. „Повечето хора интерпретират оплакванията като критика и ги приемат лично, а когато това се случи, те пропускат възможността да се свържат с партньора си“, казва психотерапевтът Кристален Брадшоу .
Когато чуете оплакване от партньора си, опитайте се да чуете искането, казва тя, и се опитайте да помогнете на партньора си да формулира това, което той или тя се мъчи да сподели. „Опитайте се да не се защитавате и да го правите за вас; вместо това съсредоточете енергията си върху това, което е скрито в жалбата, за да помогнете на партньора си да задоволи нуждите им. “ (Ако се чувствате игнорирани от партньора си, задайте тези 7 въпроса.)
Ето един пример, който тя дава: „Ти ми помагаше да работя в двора през почивните дни. Обичахме да правим тези неща заедно и да планираме проекти. Сега правя всичко сам. Скритата молба: „Искам да работя в двора с теб. Искам да го направим заедно, както преди. Преди обичахме да прекарваме време заедно, правейки това, а сега го правя сам и не ми е толкова приятно без теб. “ Виждате ли разликата?
