Гети изображения Животът на Джен Кремър-Смит и Андреа Делбанко беше напълно в синхрон: След като се срещнаха преди 11 години, докато работеха в едно и също списание, и двамата се ожениха по едно и също време, купиха къщи в Ню Джърси по едно и също време и родиха първите си деца в рамките на 3 седмици един от друг. „Дори децата се обичат“, казва 38 -годишната Делбанко. 'Преминахме през много неща заедно.'
Но през 2012 г. животът им се размина, когато Кремер-Смит беше диагностициран с рак на гърдата. „Ние се борихме да намерим начин да говорим открито за това“, казва Делбанко. „Не знаех как да помогна или да се чувствам комфортно да задавам някои неща, но също така чувствах, че не съм мислел, когато не попитах.“
Двамата бързо осъзнаха, че ако ракът може да причини такова разделение между двама скъпи приятели, това със сигурност може да отчужди хора, които не са били толкова близки. „От нашия опит разбрахме, че можем да помогнем и на другите“, казва 43-годишният Крамер-Смит.
И така, Разговорът за Рака е роден. Двамата приятели стартираха a Кампания на Kickstarter за финансиране на проекта, който по същество представлява тесте карти, пълни с въпроси за задаване, съвети за лечение и емоционална подкрепа за пациенти с рак и техните приятели и семейство. „Искаме да направим разговора по -малко сложен“, казва Делбанко, „независимо от възрастта, рака или стадия на човек“.
След като в продължение на почти 2 години беше без рак, болестта се върна под формата на тумор в гръбначния стълб на Крамер-Смит и тя признава скъпия си приятел, че й помага да се ориентира в тази нова реалност. „Трудно е да се надяваш, но да имаш някой положителен в живота си наистина помага.“ (Ето 7 -те елемента на фантастичен приятел.)
Всеки пациент е различен, дуетът стрес, но има утеха в намирането на споделени преживявания с рак. „Когато и двамата бяхме бременни, имаше такъв очевиден начин на действие“, казва Делбанко. „Има толкова много утеха, знаейки, че жените са минали по пътя преди вас и са имали същите мисли и преживявания“, казва тя. „Важно е да се знае, че има и общи черти сред пациентите с рак, дори когато точният медицински опит не може да бъде повторен.“ (Искате да върнете контрола върху здравето си? Предотвратяване има умни отговори - вземете 2 БЕЗПЛАТНИ подаръка, когато се абонирате днес .)
Разговорът за Рака е пълен с тези общи черти - както и с въпроси, които пациентът никога не би си помислил да зададе. Това е противоотрова за търсене в Интернет (което само ще ви накара да се почувствате по -тревожни) с проницателна мъдрост и подкрепа. „Когато сте диагностицирани, никой не знае какво да прави за вас“, казва Кремер-Смит. 'Опитваме се да запълним тази празнота.' В този дух, ето 6 подкрепящи неща, които да кажете на някой с рак.
Blacklenz/Shutterstock
Или може би „оставям вечерята в 17 часа“ или „ще взема децата днес“. Така или иначе, не питай, просто направи. „Достатъчно трудно е да се разболеете, но е по-лошо да се наложи да помолите някого за помощ“, казва Кремер-Смит. Ако познавате достатъчно добре пациента, за да обявите плановете си, продължете напред. Ако не, координирайте се с болногледач или по -близък приятел. „Малките жестове на подкрепа, които не включват първо получаване на обратна връзка от пациента, ще бъдат оценени“, споделя Делбанко.
Приятелите и семейството често искат да бъдат най -добрите мажоретки на пациент с рак, но оптимизмът трябва внимателно да бъде балансиран с реалността. „Важно е да прочетете стаята“, казва Делбанко. „Ще можете да разберете кога наистина не е подходящият момент за оптимизъм.“ Ще бъде изкушаващо да кажете нещо от рода на „Всичко ще бъде наред“ и макар че репликата със сигурност е добронамерена, нещата наистина може да не са наред. „Вместо това се опитайте да попитате някого как се справя, вместо да проектирате вашите собствени нужди“, казва Кремер-Смит. 'Тогава, бъдете отзивчиви.'
Синя планета Земя/Shutterstock Избягвайте неудобния момент крак в уста, като просто попитате къде вашият приятел е установил граници. Оставете човека с рак да зададе правилата за видовете въпроси, които трябва и не трябва да задавате, след това следвайте тези правила. „Не го насилвайте“, пише дуетът в разговора за Рака. - Уведомете приятеля си, че сте там, когато и за каквото и да се нуждаят. И се опитайте да не го приемате лично, ако той или тя реши да не ви разкрива по някои въпроси. “ (Никога не казвайте тези 10 неща на някой, който има рак.)
Ponsulak/Shutterstock Най -добрата част от това просто съобщение? Не е необходим отговор, казва Крамер-Смит. „Моята снаха ми пише това“, казва тя. „Тя ме уведомява, че е до мен и я подкрепя и няма нужда от отговор.“ Няма да увеличите нервите или дискомфорта на пациента по начина, по който бихте могли, ако питате за конкретни резултати от тестове или симптоми, но той изпраща същото напомняне, че ви е грижа за здравето му.
Ще трябва да се уверите, че е подходящият момент и място за това, но говоренето за себе си (в рамките на разумното) не е забранено само защото вашият приятел е болен. Всъщност това може да е добре дошъл контакт с външния свят. „Добрият приятел ще иска да продължи да живее в живота ви и няма нужда да бъде защитен или изолиран“, казва Делбанко. „Мисля, че се справих лошо с това, но в крайна сметка се опитах да се опитам да бъда нормален в разговора“, казва тя.
Лошите неща може да се чувстват особено трудни, за да поддържате приятеля си актуален без предупреждения. „Инстинктът ми винаги беше да предговарям с нещо:„ Знам, че това не е голяма работа, но ... “, казва Делбанко. Но пропуснете факта, че той бледнее в сравнение с това, през което преминават. „Не е нужно да им напомняте постоянно, че осъзнавате, че животът ви е по -лесен.“
Понякога просто слушането е най-доброто, особено ако обикновено решавате проблеми. Вместо да предлагате този повърхностен оптимизъм или алтернативните възможности за терапия, които са работили за вашата страхотна леля, когато е имала рак, оставете пациента да води разговора или да седи в удобна тишина. Бонус: Мълчанието ви помага да не разказвате тази ужасна история за сравнение на ужасното преживяване на съпруга на вашия колега с химиотерапията. „Хората мислят, че са съпричастни, но тези истории винаги ме правят по-нервен“, казва Кремер-Смит. „Трябва да се съсредоточа върху собствения си опит.“
