Thinkstock Когато приятел е разстроен от скорошна раздяла или опустошен от отхвърляне на работа, естественият ви инстинкт е да й кажете колко невероятна е тя да се опита да я накара да се чувства по -добре за себе си.
Случвало ли ви се е това да има обратен ефект?
Всички имаме в един момент. Новите изследвания помагат да се хвърли светлина върху това защо. Учени от Университета на Ватерло наблюдаваха взаимодействието между студенти в шест различни проучвания и установиха, че опитът да се утвърдят позитивно хората, които имат прекалено негативна представа за себе си, може само да влоши положението.
„Открихме, че хората с ниско самочувствие са по-малко възприемчиви към позитивното преструктуриране“, казва Дениз Мариголд, асистент в университета Rennison в Университета на Ватерло и главен изследовател на изследването. „Те не искат да им се казва колко са страхотни, как ще се оправят или как проблемът им ще отмине и в крайна сметка ще се оправи.“
Невен казва, че това е така, защото хората с негативни възгледи за себе си виждат неблагоприятната обратна връзка (загуба на работа, лоша работа на тест) като доказателство, че не са достойни за добри неща.
„Хората в тези ситуации не искат да чуят„ скоро ще намериш някой друг “или„ този човек е смучен така или иначе “по отношение на бивш друг, казва Мериголд. „Те просто искат да им съчувствате и да им кажете колко ужасно е положението им и колко заслужават да бъдат разстроени, че връзката им не се получи. Те искат отрицателна валидация. “
Изследването също така показа, че тези ситуации могат да бъдат вредни за вас, човека, който се опитва да окаже подкрепа. Хората в това положение изпитват натиск да постъпят правилно, но не знаят как да постъпят. В крайна сметка лицата, предоставящи подкрепа, се чувстват по-зле и за себе си, защото не успяха да помогнат.
Следващият път, когато попаднете в тази ситуация, ето как да предложите поддръжка:
Не добавяйте двата си цента.
Когато човек каже, че е разстроена, не отговаряйте с „опитахте ли X или Y?“ казва Майкъл Брущайн, психолог в Ню Йорк. „Може да се почувствате безсилни, ако нямате отговор за нейната ситуация“, добавя базираният в Манхатън психолог Джон Г. Райдър, „и в резултат на това може да се опитате да дадете съвет, защото е по-лесно, отколкото да слушате проблем, който няма чисто решение. ' Но не го правете. Вместо това предложите съпричастност към това, което преживява вашият приятел, с нещо като: „Разбирам, че е наистина трудно“. И каквото и да правите, избягвайте празни клишета като „всичко се случва с причина“.
Не го правете за вас.
Въздържайте се от аналогия на ситуация, в която сте били, казва Брущайн, като: „О, да, това е точно като когато _______“. Това може да накара приятеля ви да се почувства, че всъщност не слушате и просто искате да говорите за себе си. Вместо това използвайте личния си опит и чувствата, които си спомняте, за да помогнете на приятелката си да маркира емоциите си. „Когато чуете приятеля си да казва„ точно “или„ абсолютно “, това означава, че се е почувствал чут“, казва Брущайн.
Не отричайте как се чувства тя.
„Уверете се, че другият човек разбира, че има право да се чувства така, както го прави“, казва Райдър. Потвърдете какво чувства тя към положението си (и определено не вървете по пътя на „Наистина не е толкова лошо“).
Научете се просто да бъдете там.
„Само седенето с някого и разрешаването й да плаче във ваше присъствие може да бъде много по -смислено и полезно, отколкото да се опитвате да разрешите проблема“, казва Брущайн.
Разберете, че тя не сте вие.
„Опитайте се да разберете силните и слабите страни на човека в тази конкретна ситуация“, казва Райдър. „Другият човек може да няма същия набор от умения, който имате вие, и не може да реши проблема по същия начин, по който бихте го направили.“ Като разберете откъде идва вашият приятел и с какво се занимава, можете бавно да започнете да предлагате предложения за това как тя може да поправи положението си - ако тя специално поиска съвет, разбира се.
