Shestock/Гети изображения Много от нас се събраха отново с някого след раздялата. Някои от нас са имали години и години на постоянна връзка. По -малко вероятно е обаче шансовете да дадете на брака си още един шанс, след като преминете през процеса на развод. Но точно това направиха тези 4 жени. Ето техните истории и важните уроци, които научиха за любовта. (Вземете още съвети за безсмислени отношения, изпълними съвети за отслабване и други с Превенция БЕЗПЛАТНИ имейли за бюлетини!)
Робин Скьолдборг / Гети изображения
Лиза, * 58, Спрингфийлд, МО
Съпругът ми и аз имаме много история. Бях на 19 години, когато се запознахме. Той беше първото ми гадже и ние се свързахме заради проблемните ни възпитания - имах обидна майка и баща, които се преструваха, че не забелязват, и той имаше зависимост от алкохол и наркотици. Исках да изляза от родния си град в Мисури, затова бързо се оженихме и се преместихме в Калифорния. Веднага имахме две деца. Но за съжаление съответните ни проблеми изляха в брака ни, което го направи много каменист. Нашият развод беше още по -лош.
Бързо се ожених отново, не защото намерих някой, когото обичах повече от първия си съпруг, а защото исках да дам на децата си чувство за сигурност. Сигурен съм, че е знаел и затова. Останахме заедно 15 години, но те бяха нещастни. Много се биехме и той сякаш никога не се разсмя до идеята да бъде втори баща.
Един ден, след като децата ми пораснаха, се натъкнах на първия си съпруг. Тогава и там знаех, че все още го обичам, въпреки че не съм го виждал от 15 години и въпреки че не е бил в живота на децата ни. Казах му, че нашето приятелство е достатъчно дълбоко, че ако той обеща да остане чист и се стреми да стане съпруг и баща, какъвто трябва да бъде, ще му простя. И той го направи. Нашият 4-годишен внук го обожава и той възстанови отношенията си с децата.
Не вярвам, че някой на 19 или 20 наистина разбира брака, ангажираността и пътуването. Това е дълбок, сложен танц на даването и вземането, а приятелството е по -ценно във връзката от златото. Разбрах, че колкото повече остаряваш, толкова повече разбираш смисъла на живота, любовта, приятелството и безусловната любов. (Ето защо тези 9 жени казват, че никога повече няма да се оженят.)
Патрис Бак / Гети изображения Анджела, 48 г., Нашвил, Тенеси
Обичам съпруга си Патрик от 13 -годишна. Трябваха му 10 години да ме забележи, но когато го направи, и двамата паднахме тежко. Ние се оженихме 9 месеца в нашата връзка, признавайки, че и двамата внесохме проблеми в брака, но вярвайки, че любовта ще бъде достатъчна. Знаех, че той е този.
Но ние бяхме женени за работата си и се разделихме и започнахме да се възмущаваме. След 4 години брак имахме бебе, което само преувеличава различията ни. Той се разведе с мен 3 години по -късно. (Тези 6 важни етапа ще направят или ще развалят брака ви.)
Въпреки проблемите ни, винаги знаех, че той е този и бях съсипан. Отне ми няколко години, за да започна отново да се срещам, но в крайна сметка се срещнах и в крайна сметка се ожених за хубав мъж. Любовта на живота ми беше взета, затова се задоволих с второто най -добро. Бившият ми се ожени отново малко след това. Колкото и да е странно, и двата ни брака приключиха 2 години по -късно в рамките на дни един от друг. Върнахме се отново и след много колебания се съгласихме да опитаме отново и отидохме на консултация. Шегувахме се, че не знаем как да го наречем: „Предбрачно? След брака? ' Но се получи и 11 месеца по -късно се оженихме повторно.
Току-що преживяхме поредната 18-месечна раздяла, след като тежки житейски обстоятелства ни разделиха за пореден път. И все пак никога не съм вярвал за минута, че няма да се справим. Преживяхме твърде много, за да се разделим сега. Отново имахме все повече и повече перспектива да печелим и трябваше да го направим сами. Едно нещо, което и двамата осъзнахме, е, че всеки отчасти сме виновни за проблемите си. И двамата забелязахме, че едни и същи проблеми се появяват с нови партньори, затова трябваше да попитаме „Кой е общият знаменател?“
Изборът да оцениш и да се съсредоточиш върху това, което обичаш у човека, спрямо това, което те притеснява в него, е това, което ще определи в каква посока ще тръгне връзката. Трябва да се допълваме, а не да се опитваме да намерим някой, който смятаме, че ще завърши нас, защото една успешна връзка се състои от две същества, които вече са цели, които са готови да признаят своите недостатъци и да работят върху тях.
Лесли,* 49, Йонкърс, Ню Йорк
Съпругът ми и аз бяхме женени 13 години, въпреки че се разделихме поне седем пъти през целия си брак. По време на многото ни раздяли той е живял с приятели, по църковни програми и рехабилитационни служби за възстановяване на зависимостите. Поглеждайки назад, осъзнавам, че винаги го приветствах твърде рано всеки път.
Той беше диагностициран с интимно разстройство и голяма част от него беше пристрастяване към порнографията. След години на борба и десетки хиляди долари, похарчени за 15 различни съветници, нямах друг избор, освен да се откажа. Знаех, че той ме обича, но егоизмът на пристрастяването му надделя над способността му да бъде по -добър съпруг и в най -добрия случай станахме съквартиранти.
След дълго търсене на душа се разделихме завинаги и аз подадох молба за развод година по-късно. Той не оспорваше нищо, притежаваше проблемите си и се извиняваше.
Две години по-късно, докато пътувах по работа, бях сам в хотелския си апартамент и имах сърце до Бог с Бог. Попитах го защо всички мъже, с които съм се срещала, се оказват задънени: Те изглеждаха страхотно на хартия, но нищо дългосрочно не се материализира. Озовах се под съмнение за развода си. Дали продължих твърде бързо? Простото излагане на чувствата и притесненията ми помогна и от този момент нататък се чувствах сякаш някаква тежест е вдигната. Реших, че каквото и да се случи, ще бъде Божий план.
Зловещо, още на следващия ден бившият ми съпруг се обади и ме помоли да помисля за помирение. Честно казано, надявах се да намеря и да се влюбя в някой напълно нов. Но реших да следвам това, което смятам за знак.
След месец само разговори с бившия ми съпруг се срещнахме отново в края на март 2015 г. Срещнахме се малко повече от година, сгодихме се и се оженихме повторно в началото на юни тази година.
За втори път беше толкова различно, най -вече защото научих, че съм допринесъл и за брачните ни проблеми. Първият път, когато се бихме, щях да се ядосам наистина, което щеше да разпали огъня. Консултациите, които и двамата получихме през отделеното време, ни помогнаха да осъзнаем, че трябва да се справим с проблемите си по различен начин, за да постигнем различни резултати.
Klublu/Shutterstock Шарън,* 52, Франклин, IN
Когато се оженихме, аз бях на 23, а съпругът ми на 24. Разделихме се след 2 години брак и бяхме разведени една година, преди да се оженим повторно. Съпругът ми е този, който иска развод, не аз. Поглеждайки назад, осъзнавам, че влязох в брака с някакъв багаж, който трябваше да бъде разрешен: Майка ми почина, когато бях тийнейджър, и баща ми напусна по времето, когато тя започна да се разболява, така че в известен смисъл и двамата ми родители ме напуснаха. И аз внесох тази несигурност в нашия брак. Съпругът ми беше много независим и се нуждаеше от своето време, което ме заплашваше. Чувството му за независимост ме накара да искам да се държа по -здраво и това задушаване е точно това, което го отблъсна. Той беше (брутално, но с уважение) честен през целия път и ми каза, че имам нужда от време, за да се уча от това. (И това дори не е един от тези 4 начина, по които разрушавате връзката си, без дори да го осъзнавате.)
След развода ни нямах друг избор, освен да се науча как да се грижа за себе си и да се оправя, че съм сама. Взех си собствен апартамент и дори ходих на няколко срещи, въпреки че все още бях влюбен в бившия си. Той също излизаше, но все пак ще ме посещава в новия ми дом всяка седмица.
Вярвам, че личният ми растеж е точно това, което ни събра отново. Доверието, че мога да се грижа за себе си без съпруга си, направи отношенията ни много по -силни. Вече 32 години сме щастливо женени. (Изпробвайте тези 5 съвета, одобрени от терапевта, за да преодолеете връзката си чрез всеки груб проблем.)
*Имената са променени.
